2, 吃上星光这碗饭 (第1/2页)

2．吃上星光这碗饭
　　
　　每年到了这个时候，是最挺忙的，表演系的招生协助工作，大多都落到一些表演系的学生身上，担当工作的学生挑选只有一条金科律例，那就是一定要金童玉女，一定要光鲜亮丽。这是活的广告，如桶的金就是这样换来的，偶像的作用也大可不必再多多举例了。
　　
　　不过也有表演系老师特喜欢招一些实力派，看上去只能演一些《乡村爱情》那样的农村戏，但是，事实上除了少数的能接到戏外，其他的都没饭吃，总体来看，可以称为全军覆没。
　　
　　实力派大多只能过实在日子，穿着朴素，说话土气，吃饭土特，有时干饭也吃不上，看起来还没有我长得表演系。由此，我经常受到批评，喜欢紧身的细腿裤，露脐的短衣，搞得翘臀性感，跟卖的似的。其实不是这样的，我只是证明自己并不比他们差，当年专业证拿回学校，好多同学眼睛红得跟色狼似地问我，是怎样考上表演系的，就连做操的时候大家一起回头瞧我，搞得我老不自在，衬得我跟太阳似的。我知道高考大家都缺营养，但是，近视眼也不至于看不清”导”字与”表”字的区别吧！
　　
　　但凡是好看的脸蛋就是吃饭的资本，这个连狗都懂，要不怎么有的狗愣是把自己画得熊猫似的，假装国宝来着。
　　
　　作为大学生，你也许比穿着，比书包，比钢笔，比车，当然在这里也是这样的，不过已经换级升代，到了吓死TNN的地步！
　　
　　穿着的当然要穿，不过穿得牌子，都是什么范思哲、LV、夏奈尔，一起装备上，就连弯腰露出的内裤也一定要CK，挺胸露的乳罩一定要珍洛，不一定镶个金脚趾，但是一个显示身份的戒指绝对少不了，不一定要镶水钻，一般贵的就可以，哪怕是个玻璃，也一定要的！要不怎能光彩卓著，用来hold人呢？
　　
　　皮包，最好LV，当然个人订购款，钢笔镀金的好了，车当然也要，但不是山地车，也不是越野车，更不是BOBO车，是劳斯莱斯，或法拉利。不过，最受欢迎的应该是兰博基尼，并不是说这车有多好，主要原因是《狂野时速》公映后，大家都比较认这个牌子，省的受累，吹嘘自己的车如何贵，哪里产的，是否绝版订购等等。不过话说回来，对于一个学生来说，拽一点没错，要是因为太拽要了人命可就不对了。而这些无福消受的奢侈品，更不是从天上掉下来的。
　　
　　当然会有人送来，是谁？是那些有这样实力的人，是有钱，多的没地方花，就喜欢拿钱买”英雄爱美人”快感的人。本来不大的校园，几乎都成了满员的停车场，让我们这些从来就秉信学海无崖苦作舟，坚决为民孺子牛的有用人才，遭受不明所以的外来灾难。只是我这看书看得头昏眼花，脑袋发麻，一时碰上个财大气粗，好色心切的嫖客，会在跑车上下来，轮着五指的白金戒指，扇着刺鼻的香水吼道：”你她妈的！想死滚远点！老子没时间跟你耽误功夫！”
　　
　　没办法，人家有钱！搞得学校好像他家开的一样，不过这也说不定哈！这年代！
　　
　　“大爷，您说的是，我滚就是了！”
　　
　　天呢！谁来拯救这个社会，哎！别告诉我他们就是救世主。
　　
　　在寰亚明星学院里，偶像派大多过偶像般的生活，就像偶像剧里一样，穿着要和背景色搭配，环境色DIY，让你永远不明白人家为什么那么好看。发型讲究每天进行式，不求最好，只求最新！爆炸头、西皮头、妖精头、棍子头，应有尽有，就看你想要做成什么样。
　　
　　偶像派每天不需做活，只需作秀。
　　
　　生活只是一场公式化的剧本排练，需要挥洒的只是星光和香水，就看你要哪个味，心动与闪电太多，只能任选其一让大家尝尝鲜。
　　
　　为方便鉴赏偶像魅力，下面即演绎怎样不排队免费获得电影票的n种偶像派方法，以下采用表演系美女进行演示，不是好看到像偶像的人请勿模仿！
　　
　　第一次免费拿电影票啊！
　　
　　Action！美女入镜，一字步走过排队的人群，视人群为木头，拿起售票员刚买来还没舍得开瓶的雪碧，一次性拧开，一口气喝下一半，剩下的一半扔进垃圾筒。售票员不明白怎么回事，发白眼愣，你拿起多张颜色的电影票，摆出悠闲的POSE认真地挑选。绿色，尿！王八才要！黄色，大姐我不黄，撕掉。蓝色，不错！放进兜兜。红色，热情！我的必选！放进兜兜里备用，防止蓝的丢了。这是因为美女一向只顾耍酷，所以记性不好。售票员也超级发呆不明白，长得这么好看的女孩子，应该不是神经病吧。
　　
　　不好，有电话来了，剩下的电影票留给售票员作纪念，光速走开煲电话粥去，有心脏病的售票员请自备速效救心丸。
　　
　　这就是，
　　
　　天生的自来熟！
　　
　　让你吐血没商量！
　　
　　见识吧！
　　
　　

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